Procrastination

I have been procrastinating doing homework for a while. *Feel so sad and guilty*

It is true that I have been busy around. This May is quite unexpected. By the end of April, I was preparing myself to take the first full-time job. Now, at the end of May, I am working on the biggest and most dangerous decision of my life.

Talking with my friends and acquaintances, I am getting used to see their shocked faces. Thinking about throwing a "surprise party" and announcing the news ;).

Slowly, my friends will go working and leave. I will be stuck in here for a next couple of months. Hope that it won't drive me crazy.

People advice me on patience, strong-mindedness, motivation, and confidence. I don't have any of them. I'm lazy, emotion-driven, weak, undisciplined.

Haizz, I unofficially graduate college by the end of this May. I guess that the time where I could be lazy, spontaneous, emotion-driven, and procrastinated is over.

Goodbye May 2013, the world. Congratulations to all college graduates this year! Hope you can get a job or a place at graduate school soon. 

My future plan

I am studying GMAT and learning how to write letters of recommendation (LoRs), admission essays, personal statements, letters of purpose, and so on.

Why?

Because I want to earn a 2-year Master degree in Finance aboard. I am thinking about the United States, Canada, and Europe. I want to leave my country in August 2014.

I used to dream about getting an MBA degree. Dream changed. If I keep staying in Vietnam for 3 or more years, hoping to gain experience for MBA, I will not be able to leave. Other responsibilities and expectations need to be handled. 

Now I want to be trained and taught in a specific area. I choose Finance since I want to work for investment banks or become a reliable financial analyst after graduation.

My GPA is low, my TOEFL score is not too high, my estimated GMAT score will not belong to the top 10%, my working experience is unimpressive. Under those conditions, I am not expecting any merit-based scholarship.

I only pray to find a suitable school that is willing to accept me. US, Canada, Europe (except for England, since they can only provide 1-year Master programs) 

Yet, it is still so hard.  

"Be miserable. Or motivate yourself. Whatever has to be done, it's always your choice. " - Wayne Dyer

Hello 2013!

Last week, I ran away from Hanoi, the awful, dangerous, polluted and corrupted place in which I’ve lived for a couple of years, feeling exhausted. I had expected that my returning home could help me feel serene and refill my battery.

Reality proved me wrong. My week at home was somehow disgusting.

• I couldn’t read books and write journals without attracting curious eyes. My mom once glanced at my e-book library and criticized that my books were unrealistic, dreamful, and unnecessary. (Good God, in my whole life, I’ve never seen her grasp any book!)
• I turned down my parents’ offer to be a state official by the end of 2013. Predictably, my parents, 2 state workers, pissed off to no end. They haunted me hours after hours, insisting that the position would give me chances to have a prosperous, proud and privileged life. Ending some “small talks” with my parents, I packed up few clothes and run away to the beach, choosing to stay at grandparents’ house for a while, in search of peacefulness. Unfortunately, my grandma, aunts, uncles and cousins, had been affected by my parents, questioned my decision, made assumptions about my romantic relationship, condemned my solitude, persuaded me to accept the job, convinced me that as a girl, I shouldn’t be successful at business. They made me feel that I was a terrible, insane, and abnormal person. 
• My parents officially claimed that they disapproved my plan to study abroad. I was impressed by their confessions to my aunts later about the reasons why they hadn’t sent me abroad earlier.

Nevertheless, I have to accept that my trip was really pleasant.

• I could enjoy the chilly ocean breezes, the smell of ocean salt whirling in the winds, the sound of ocean waves, the fresh and delicious seafood, the slow, outdated yet very friendly lifestyle of Catba island’s people.
• I could be a fat and lazy cat, sleeping 10 hours per day, eating whatever I wanted, whenever I liked and wherever I allowed myself.
• Some of my relatives turned out to be my good allies and advisors. They gave me advices on career choosing, taught me how to set up an enterprise, told me their business stories. I told them that I want to become successful like one of my uncle, who travels every town, every city in Vietnam to look for business opportunities, and have a fulfill life like one of my aunt, whose main job is being an CEO of a small enterprises and the second job is running a grocery store where I have voluntarily worked every holiday.Honesty, I hope to inherit their entrepreneurial spirit. 

I ran away from Hanoi, an ugly place, searching for a refreshment. At the end of my trip, I developed love for that place. 

The morning I woke up after having arguments with my parents, I opened my mail box and found out that Mr.thay’s regular news bulletin had arrived. I drowned myself into reading it, smiling and knowing that my life would be ok.

Sunset on the beach is always beautiful, right? ;)

Cuốn sách “Một lít nước mắt” – nhật ký Aya Kitou

Tôi ngả mũ kính phục người Nhật, phục ý chí quật cường của họ, phục tinh thần thẳng thắn, trung thực và tinh thần trách nhiệm với xã hội. Tôi ngả mũ trước Aya Kitou, một cô bé người Nhật tôi không thể gặp, ở xa tôi về cả không gian và thời gian. (Cô bé mà còn sống, có lẽ tôi phải gọi bằng “bác Aya” chứ không phải “cô bé Aya” nữa.)

25 tuổi, hơn 10 năm chống chọi với căn bệnh thoái hóa tiểu não, Aya và những trang nhật ký của cô ấy là một nguồn động viên mạnh mẽ đối với những người cùng căn bệnh, những người đang chống chọi với bệnh tật và những người đang khỏe mạnh (vì chưa tìm thấy bệnh.)

Tôi cố gắng đặt mình trong hoàn cảnh của Aya qua những trang nhật ký cô ấy viết, để thấu hiểu suy nghĩ và cảm xúc của cô bé. Tôi bất chợt nhận ra rằng dù mình có cố gắng, mình vẫn không thể chạm vào cảm xúc và suy nghĩ của cô ấy. Những nỗi lo sợ về cơ thể dần dần vô dụng, sự dằn vặt và đau khổ, sự hoang mang, cảm giác đau đớn về thể xác, những giấc mơ về tương lai thoát khỏi bệnh tật bị đè bẹp bởi hiện tại phũ phàng, cảm giác yếu đuối, vô dụng, phải dựa vào người khác để tồn tại, nỗi tuyệt vọng xếp dần lên theo năm tháng và niềm hi vọng cháy bỏng “Mình muốn được sống”.

10 năm, hơn 3000 ngày, cuộc sống của cô đi từ một cô bé đã cố gắng thi đỗ một trường trung học công lập tốt, tràn đầy sức sống, tươi cười, lanh lợi, sang một người phải sống trong trường dành cho thiếu niên khuyết tật, ngồi xe lăn, và một người phải nằm ở nhà, chỉ có thể giao tiếp bằng cử động ngón tay cái.

Aya có một quyển sách tổng hợp từ những trang nhật ký cô ấy viết, được xuất bản trong thời gian cô đang đấu tranh với bệnh tật. Cô đã từng hỏi mẹ “ Con sống để làm gì ?” trong những ngày tháng đau đớn.Tôi mong rằng cô đã thấy bản thân mình, sự cố gắng tuyệt vời của mình đã tạo ra sự thay đổi mãnh liệt đến cuộc sống của rất nhiều người. Có lẽ cô cũng đã mỉm cười, đã cảm thấy bản thân mình có ích cho xã hội và người thân.  

Khi tiếp xúc với ngưỡng cửa của sự sống và cái chết, người ta sẽ hoảng sợ, sẽ hi vọng mình được sống tiếp và đấu tranh với bệnh tật. Có người sẽ khỏe mạnh và tiếp tục sống, có người sẽ thua cuộc và chết. Có lẽ người ta đều khóc trước khi chết, vì tiếc nuối cho những giấc mơ không còn có thể thực hiện được. 

Aya là một cô gái may mắn. Sự đấu tranh của cô có nhiều người cảm thông, không chỉ người thân, bác sĩ, bệnh nhân, bạn bè, thầy cô giáo mà còn hàng triệu người không hề gặp cô chia sẻ với cô những cảm xúc, bật khóc khi thấy cô tuyệt vọng, hạnh phúc khi thấy cô rút ra cho mình những bài học để sống tốt hơn.

Còn có những người khác, những người mang bệnh tật trong mình nhưng không thể chia sẻ, những người mà sự đấu tranh của họ hầu như chỉ trong im lặng, những bài học của họ chắt chiu lại, gửi đến cho người khác với sự tin tưởng và hi vọng. Ông tôi, bố tôi, thầy tôi là những người đàn ông mạnh mẽ với sự im lặng của chính họ. Phụ nữ có thể khóc dễ dàng, còn họ, họ có khóc khi nào không ?

*Một ngày nào đó, khi phát hiện ra mình không còn sống được nhiều nữa, tôi sẽ làm gì?*

Goodbye summer

Goodbye summer

*Saturday afternoon.
Sitting at my desk, in front of my laptop, with my real estate project opening.*


I usually keep fragrance in my bureau. So far, there are 4 different bottles : 3  from France and only 1 from Vietnam. The Vietnamese labelled fragrance is from Lacvert Essance which I bought by chance when unexpectedly passing by Essance collection corner at the supermarket near house. The name of  Essance perfume reminds me of the season I have always been apathetic – summer.


Summer – the holiday season when you are highschool student or even college student. It is your free time,maybe 1 month or less , to do everything you like or simple don’t have to do anything you dislike. Honestly, I have never enjoyed summer, never truly enjoyed it. Not because I don’t have anything I want to do, but because I don’t have anything I really want to do. And that makes all the differences. When you have something you really want to do, everyday of your life is your summer time. You put all your energy to it, you give all your heart to it, you devote to it your time, you eat with it, sleep with it, live with it. I have never had that feelings, never ever had any projects, any plans, anything like that. I let every summer day passes without direction, without feelings, without thinkings.


I remember summer time when I was 13, my house got cabled and for the first time of my life, I can watch Starmovie and HBO. Even though, at that time, they don’t have Vietnamese subtitle at the bottom of the screen for any movie, I spent hours and hours watching them. That habit lasted for 2 more year when I finished secondary school at the age of 15. My highschool summer holidays were almost blank. I hardly remember anything of them, but some puzzles from times I went swimming with my friends. Highschool summer holidays gave me nothing but the gray feelings. I scared of it. My first summer holiday when I was no longer college freshman, I entered summer school. It left me memories with fresh morning practicing volleyball and the boiling studying rooms at school. The next summer holiday, this year summer holiday, I spent it with my parents. The only reason I chose to do it was that I wanted them to think my spirit was still with my house eventhough I was far away. I didn’t regret doing it, but again, it left me blank memories.

After entering college, I started using perfume.( I’d always wanted to use them before but I hesitated.) I use perfume whenever and wherever I want, attending class, going out, eating out,hanging out, or even going to bed. Apparently, perfume becomes the cosmestic I love most. I don’t have any money at the moment, so I collect perfume anytime and from anyone to which I’m allowed . From my parents and my accquaitances, I sometimes get the best fragrance in the world, including Chanel No.5 and Boss Intense. The Essance perfume is the first perfume bottle I bought by myself ( with my parents’ money, of course). I don’t like it. It’s  simple  the sum of chemical inferior ingredients. I occasionally use it, only when I feel like I want to be cheap-ass. Nevertheless, I keep the bottle, not because I want to keep it like a souvernir but I keep it like a cheap fragrance. And today it gives me the thoughts of my summer time, and above all : my life. So, cheap – ass can have its time, right ?

“Cool summer” – the name of it. I don’t want summer to be cool or fresh. I want summer to be hot and energetic. I want to become a desert camel walking under the sun. Sadly, I have never discovered , never found out what to put all my energy ,my time, my heart and my brain to. I don’t want to die before I see the light of summer sun.

Winter is coming. Summer passed. And I am heading toward the winter of my life.